1.算命搞笑短语
赛半仙
有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便晓得吉凶。
一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！”老头摇摇头。
“是儿女不孝吧？”
老头还是摇头。
“是晚年丧妻？”
还是摇头不止。
“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了相当多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为何事情来算命的？”
“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”
活神仙真神
有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才可以拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”
有一个人，三十几岁了依旧事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。
于是，去找算命师算个命看看。
“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。”
那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，即将问说：“然后呢？”
“然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”
算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”
顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”
有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：你的命是
"大富大贵没有大灾难要小心！！"那个人听完就很高兴的离开了。
隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气的去找算命师理论：
你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿！！
结果，那个算命师拿起那张字条，然后慢司条理地跟他说：先生，你大概没有注意看，
实际上我的意思是。.你的命是"大富大贵没有大灾难要小心！！"
一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！”小姐听了瞎子的话急忙问：“你为何说我的命不好？”算命的瞎子回答说：“由于你身上带有凶兆！”小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？”算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”
有一个人，三十几岁了依旧事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱，
於是，去找算命师算个命看看。.
"你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。。"
那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，即将问说：然后呢？
"然后喔。。"算命师看了一下他的命盘接着说："然后你就习惯了！！"
2.算命先生的经典语录是
指迷居士，真实姓名许世有，男，1983年生，祖籍福建。字解玄，号指迷，著名预测师，择日师，命名师，风水师。自幼热衷于易学，曾游走四海，拜访名师，对周易、相学、八字、日学、姓名学、风水学等预测学科有深层次的见解和丰富的实践经验，能够真正的运用易经文化为人指点迷津、排忧解难。是经过权威网站认证的命理学专家。
你也能够上百度贴吧，指迷居士算命吧去看看，有许多预测实例。
所谓命，就是一个人生下来，这一生要做什么，是当农民呢，还是做官，或是商人……这就像一个人生下来就是宝马汽车，或者是自行车一样，是注定的。而运呢，运就是人在世界上所经历过的各个时间段，运又分大运、小运，大运五年一更换，小运一年一换、流年则是我们所经历过的每一年。命运合在共同就像是一辆车行驶在路上一样，所经过的路就是大运，路是平整的，就顺，崎岖不平的就曲折坎坷。
有人说自我的命运自我掌握，也有人说命运是注定的，是改变不了的，这两种观点只能说是各对一半，假如命运真的是能靠自我把握的，试问天下间除了傻瓜跟精神病患者之外，有谁不想好好把握自我的命运出将入相，有人会说，既然是命中注定，那假如不去工作，不去赚钱，钱能从天上掉来吗，事实上，任何人都不是孙悟空，都在五行之中，任何人出生后，八字已定，其一生的大运也就注定，八字的金木水火土与一生的大运也都将受到地球磁场的支配，许多人应当有过这样的感受，当行到好运的时候，因为受到地球磁场的影响，自然也就会有很大的动力去拼搏，去努力，遇到的都是自我的贵人，都是对自我帮助很大的人，因为运气行的好，跟命里阴阳五行平衡了，睡觉都能睡得非常香，当大运动得不好，整个人也就会变得很颓废，缺少努力赚钱的动力，遇到的都是小人，处处跟自我作对，要婚姻没婚姻，要事业没事业，常常失眠。北宋宰相吕蒙正所著时运赋更能解释这一切，万般皆是命，算来不由人，蛟龙未遇，潜身于鱼虾之间，君子失时，拱手于小人之下，天不得时，日月无光，地不得时，草木不长，水不得时，风浪不平，人不得时，利运不通。命运到底是注定还是能改变，来打个比方，例如一只鸡，从蛋壳出生后能够通过后天的精心饲养，使它成长得更好，更大，更强壮，但是鸡始终是鸡，再怎么努力饲养也不可能养成鸭或变成牛，任何人都能够通过后天的努力和改变去实现属于自我命中注定的最大的成功，但不是任何人去努力都能够做将军，不是任何人去努力都能够当皇帝，命运合在共同就能够看到许多的现实故事，有的人命理格局高的，虽说做了官，但运气行的不好，所以官做的很不顺，处处有人给他穿小鞋，官越做越小。而有一部分人命理格局低，则是农民，可是运气行的好，所以生活很幸福，种地风调雨顺，打工年年有余。易经是中国流传了五千多年的魁宝文化，是所有人都无可置疑的，周易算命不是为了简单的了解自我的命运，而是在晓得命运的基础上还要晓得去做到怎么样趋吉避凶，破祸成福。例如某人八字金旺木衰，最宜行东方木运，事业方位上也最适当在自我出生地为准的东方城市发展，所谓财在东方人往西，走错方向失良机，假如这个人不懂周易的，又往出生地的西方发展，加上大运不好的那不是破财就是疾病，就算大运很好的，本来应当一年赚1千万的，可能只赚了5百万，方位差一线，富贵不相见，可见算命的境地不在于算得准，而是应当在算得准的基础上怎么样做到改变命运，趋吉避凶，少走弯路，以尽快求得属于自我命中的最大富贵，快速走向属于自我的成功彼岸。
3.经典搞笑语句50句以上
、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！3、人和猪的分别就是：猪一直是猪，而人有的时候却不是人！4、原来只要是分开了的人，不管原来多么熟悉，也会逐渐变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！6、男性忽悠女性，叫调戏；女性忽悠男性，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。7、政府想着怎么合理征税，经营业主想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来忘记的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少10、永远有多远？你小子就给我滚多远！11、碰到一个写手个性签名：也许好像大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我能够制造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。13、我想早恋，但是已经晚了……14、天哪！我的衣着又瘦了。
15、80后的重要任务是创造08后。16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不晓得自我是哪颗了。18、提醒大家要学会修自我的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自我的笔记本。
随后的事情大家都晓得了。
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的分别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。23、单身并不难，难的是对付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有的时候候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，B在共同就有聊不完的话题，而是在共同，就算不说话，也不会感觉尴尬。27、没有100分的另一半，仅仅有50分的两个人！28、平常情愿留下来跟你争执的人，才是真正爱你的人！29、人生没有彩排，每日都是直播；不但收视率低，并且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。31、唯女性与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会蓦地发觉——啊，原来帅也能够这样详细呀！33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”34、中午在食堂叫了两个菜。
吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。37、听君一席话，省我十本书！38、0岁出场亮相，10岁每天向上。
20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。
60岁打打麻将，70岁处处漫步。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！39、脱了衣着我是禽兽，穿上衣着我是衣冠禽兽！40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不必你负责……”41、我们产生一点小分歧：她期望我把粪土变黄金，我期望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：假如抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发觉自我真的丑。48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。50、要适宜吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。52、问：你爱好我哪一点？答：我爱好你离我远一点！53、你快回来，我一人忽悠不来！54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不晓得下一个倒霉的会是谁~~~55、跌倒了，爬起来再哭~~~56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”58、生，容易。活，容易。
生活，不容易。59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……60、年轻的时候，我们经常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自我身上找因素，别一便秘就怪地球没引力。62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……64、不要和地球人通常见识~~~65、出来混，老婆迟早是要换的！66、小时候我以为自我长大后能够解救整个世界，等长大后才发觉整个世界都解救不了我……67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。68、生前何必久睡，死后自会长眠……69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，。
4.爆笑,20条经典搞笑的句子是啥
1、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。
我说：能不可以帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不可以和我比了，我有一个好老公，你有吗？2、政治老师是是个性格比较懦弱的男性，某日他讲课时教室里多种乱。
他蓦地大喊一声“谁在说话谁是狗！”教室里顿时安静下来，蓦地他又弱弱的说了声“除了我…”秒钟之后教室轰堂大笑……3、高中数学老师告诉我们：“考试挑选题不晓得选什么的时候就选C。”底下同学正等着他用数学理论说明这件事，结果那数学老师说：“由于，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。
这么好的选项放在这，不选它选谁？”一点点语录网4、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫感觉后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为何我们不可以像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，由于我们之中有一头是驴！”。
5、男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”
6、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我故意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估量是害羞。
过了一会才获知上班没穿工作服，要扣钱……7、小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女性，人前名声显赫，高学历，素质高的常常被各大媒体颂扬，常常在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？爸爸：那是二逼。
8、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料……”说完，大家鼓掌……仅仅有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都晓得明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…9、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。
同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了……10、接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话…”电话那边传来幼稚的声音“爸爸我和母亲等你回来吃饭，快点回来。”
我真想说地址告诉我，太温馨了！！！惋惜我还是单身…过了几天再次接到这个女性打来的电话…汗呀…我想晓得她是否嫁错人了？11、今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你晓得安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！12、我宿舍一哥们爱好我们班一女生！自我一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你晓得吗？我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都感觉尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁晓得糗大了！结果反而是那女生允许了……13、刚去吃东西，跟经营业主熟悉，经营业主儿子在做作业，经营业主在旁边监督。
我叫经营业主儿子背首诗听听，那倒霉儿童念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五……我一口汤喷了，经营业主一巴掌也过去了……14、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就感觉不新鲜。”15、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。
新闻我们问他为何这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：”死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？“16、中午在超市买饮料，经营业主对五六岁的儿子说：童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不必买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句：我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。
姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……17、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”
A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。
你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间爱护你们俩！”18、某天，有三个女同事在想自我变成什么。一个说：“我想变成麻将，每天有人摸我。”
二个说：“我想变成摩托车，每天有人骑我。”最终一个说：“我要变成救护车，不仅有人从后面上我，并且我还能够叫。”
19、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛共同跳，到底预示着什么啊？”算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”20、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自我超级爱好上面的蕾丝边。
当时我爸就。
5.幽默搞笑的短句
1：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不显然。
4：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
5：我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6：我是胖人，不是粗人。
7：台湾一日不收复，我一日不过4级！
8：假如太阳不出来了，我就不去上班了；假如出来了，我就继续睡觉！
9：狂奔的蜗牛。
10：泡妞就像挂QQ，每日哄她2个小时，很快就能够太阳了。
11：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14：你看得出我擦了粉吗？
15：尽管你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17：我是天使，回不去天堂是由于体重的因素。
18：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19：既宅又腐，前景未卜。
20：冲杯三鹿给下XX喝。
21：史上最神秘的部门：相关部门。
22：不可否认，马赛克是这个世纪妨碍我们裸体艺术进步最大的障碍！
23：我这辈子仅仅有两件事不会：这也不会，那也不会。
24：人家有的是背景，而我有的是背影。
25：肉的理想，白菜的命。
26：白马啊…你死去哪了！是否你把王子弄丢了不敢来见我了。
27：你妈生你的时候是否把人给扔了把胎盘养大？
28：别把虾米不当海鲜。
29：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
30：令堂可是令尊表姐？
31：每日早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，假如上面没有我的名字，我就去上班。
32：骗子太多，傻子显然不够用了。
33：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34：拿什么整死你，我的爱人。
35：你的手机比话费还廉价 。
36：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37：别人装处，我只好装经验丰富。
38：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
6.非常搞笑的句子
答：非常搞笑的句子
1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
2、鸡的抵抗是让自我的肉变得不好吃。
3、我最大的本事就是把廉价 的东西用出昂贵的效果来。例如相机，话筒，自我。
4、听君一席话，自挂东南枝。
5、曾经相信能把日子过成段子，现在只盼别把日子变成案子。
6、所有一条消息在经过官方否认之前都不可以相信。
7、“假如你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不晓得吗？
10、别对我用美男计，否则我将计就计。
11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女性，她叫孟婆。
12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
13、我恨秦始皇，他烧书，反而没有烧完。
14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个美丽……
18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
19、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
20、下辈子我要当男性，娶一个像我这么好的女性。
7.算命搞笑词眉毛弯弯不是老大就是老三
眉浓兄弟多，淡者兄弟少，有旋毛者兄弟不和，有缺陷者克兄弟，眉头指兄弟，眉尾表姐妹。
兄弟排行老大之人，鼻子尖，眉毛弯而尾又发叉，额发迹不齐必是老大。
兄弟排行老二之人，鼻准齐，眉毛的尾部无叉，额上的发迹不齐者必是老二。
眉毛弯弯鼻子尖，排行必然是老三。
兄弟排行老四之人，鼻准齐，眉毛弯，额头地纹长，发迹齐，眉弯而不鼓，必然是老四。
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这是《相术过三关》的第一关，兄弟姐妹关。还有一句很经常见到的话：女性颧骨高，杀夫不必刀。
8.求一句话经典搞笑语句
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我同意你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！7、我深信，会有一个男性是为受我的折磨而来到这世上的。8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。10、我那么爱好你，你爱好我一下会死啊。
11、尽管你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。14、母亲问我有男朋友了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有……15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。17、我又不是人民币，怎么能让人人都爱好我？！18、令人不可以自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发觉满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的过路的人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等各种体育和健身项目于一体的综合性运动。30、老娘法眼一开就晓得你是个妖孽了。
31、手插口袋，谁都不爱。32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是对付那些千方百计想让你结束单身的人。34、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不显然。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。39、许多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾41、据说，人仅仅有两个挑选，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种挑选：忙着等死。42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不可以自已，痛苦不可以自理，结果不可以自取，幸福不可以自予。44、小时候我以为自我长大后能够解救整个世界，等长大后才发觉整个世界都解救不了我。
45、假如你注定不可以赋予我期待的回应.那么就保持在安全距离以外吧。46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、女子无才便是德，我一定是太缺德了。48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！52、一觉醒来，天都黑了。53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，用料不对，再努力也没用。55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
57、你要搞清晰自我人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发觉自我坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年我们来相会送到火葬场所有烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁所有送到乡村做化肥~65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女性之美，在于蠢得无怨无悔；男性之美，在于说谎说得白日见鬼。66、我以为我很颓废，今天我才获知，原来我早报废了。
67、不成熟男性的标志是能够为了理想壮烈的牺牲，成熟男性的标志的能够为了理想卑贱的活着。68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不晓得下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？70、人又不聪慧，还学别人秃顶。71、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…73、年轻的时候，我们经常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
辰时生人：老成持重，志大才疏，爱好幻想，财富不缺，事业勤恳，桃花不多，异性缘少，感情平淡。一生劳碌、奔波，父母、兄弟姊妹有相当成就者，本人聪慧机伶，早运即能显达，中运则有破损灾耗之事，晚运则能再创佳绩，并能安享晚年。
肖鼠之人，生于辰时，难始终如一。
肖牛之人，生于辰时，诸事人吉，流连烦繁，阴气重叠。
肖虎之人，生于辰时，才储八半，少得贵人。
肖兔之人，生于辰时，阴雾不晴，一时不得出头天。
肖龙之人，生于辰时，聪慧主贵，衣食丰足，凡谋得志，乡里和睦，亲友称道。
肖蛇之人，生于辰时，一帆风顺，喜事重重，不恋自爱，头雅清尚，交友得益。
肖马之人，生于辰时，午火生持辰土，暗淡清闲，浮沉不定，寂寞双影，事不遂心，每有挫折。
肖羊之人，生于辰时，性情敦厚，言行相顾，职权至高，终途暴败。
肖猴之人，生于辰时，辰为生持申金，才可以过人，诮是诸凡顺示，但是辰属天罗，临之破败。
肖鸡之人，生于辰时，性情敦厚，言行相顾，职权至高，终途暴败。
肖狗之人，生于辰时，财库须动，月空破碎。
肖猪之人，生于辰时，忠厚诚实，福星临命。
1.请大家破解瞎子算命
这个东西还是能够值得研究的，打个比方，魔术本身是有科学根据的，它本身也并不神奇，我们绝大多数对它也有浓厚的兴趣，而有的人把魔术的东西用来骗人，说自我有什么特异功效，这就不可信了，我们还会骂他是骗子。
对待算命，它本身是一种文化，既然是文化就是几千年中国文化积淀，肯定是有根据的，或者是说有一定的统计概率的，即使当今的科学不可以说明它，就好比说是统计学或者概率学中99%的概率，依科学来说不可以说它一定发生，但在现实中100次有99次会发生，这就是它的99%，所以，本人认为，算命是值得肯定的，当然这个“肯定”不是100%，可能是99,98,97。。
，甚至1%，现代人不可以由于自我掌握了一些科学知识就大举”迷信“的旗帜，没有祖先就没有你们，祖先现在也不可以站出来和你们PK，例如手相这个问题，现在科学家们确实发觉有患有神经病的人它的掌纹就显然不同，科学逐渐发达了，问题就会越来越清晰。
还有，再举个实例，我父亲大约10年前自我算过一次命，说明说是”有眼疾“，还有还给出了破解之法，但他并没有那样去做，结果他右眼就永远失明了，我舅舅是一个90年代初毕业的大学生，他不信这些，但外婆生病了，怎么医也医不好，最终让我父亲试一下（就是用那些看似迷信的方法来医），最后很快，外婆康复了，面对这些，我舅舅也在逐渐转变想法。而我也是抱着一种研究或者学习的态度来看待它。
2.下午店门口来了个瞎子"算命先生"我正在搬东西,硬拖住我,说哪怕
假如你信算命的话那你去找一个算命先生，再给300，让他给你抽几次，我保证，他抽出来的绝对是对你很好的签。
话说回来，正真会算命的人不会帮其他人，更不会到处跑让帮人算命，如果你有台宝马，并且你会开，那请问你会跑出去给别人当司机吗？不会吧，所以算命先生基本上是假，他说有人找他求签是为了壮大名声，让你相信他，他说他不要钱更是为了钱，他给你算的那几签全是上好的，之后再拐个弯就找个理由找你要钱了，他兴许会让你买些保命的什么符咒，他跟你搞来搞去实际上就是为了钱，不然他就是真神下凡逗你玩，或者就是为了练习练习骗人的把戏，全部之后那几句我只能说，我不晓得，，，，我这么辛苦给你讲解，给我采纳了吧。
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