1.算命的是不是骗人六爻为什么算的那么准
要绝对的答复这个问题的确很难。
我个人的认识是，算命术里面有合理的成分，也有夸张的成分。比方说六爻，每一爻代表的意义都是很详细的，而且动爻、变爻、之卦、本卦、用神等等，都将一件事情，或者一个进程剖析得详细入微，算命先生有时就是依据这些算卦学问来推断的，有时还要分离一些当时的详细状况，我曾经理论屡次，有时的确准，有时又不准，听说这和算卦人的功力深浅有关系，就是对易理和卦象的了解深度不一样，但是绝对不是一点道理都没有。
至于神，咱倒是没有见过，不好说有没有，但是无神论也太过武断了，其实有好多东西我们暂时不理解其中奥妙，不能就简单否认。就说电磁波吧，若是二百年前你给人说我在千里之外能够给你传话，他肯定说你是神仙或者疯子，如今不是完成了吗？电磁波不断就存在，只不过我们没有发现应用而已。
爱因斯坦在暮年曾经说，我们如今认知的世界绝对不是世界的本原，那么世界的本原终究是什么，爱因斯坦仿佛觉得到一点又说不分明；可是爱因斯坦预言的三个理论在今天就证明了两个，还有一个“射线从原点动身的问题”需求继续探究和证明，我们能下结论说不对吗？
1、男方家长去合儿子和其对象的婚。
2、女方家长去合女儿和其对象的婚。
3、本人找师傅合。
所谓八字合婚，说的是专业人士依据男女双方的生辰八字，停止比对剖析，看二人的八字能否相合，命理能否登对，从而得出婚姻幸福美满与否，能否有冲克之嫌的结论。经过合婚，能够晓得双方终究是相互均衡中和，相互扶持谐和开展，还是相互有刑冲克害。假如是前者，一同走进婚姻殿堂或许真是天造地设的一对;假如是后者，就需求重新思索双方关系了，或者，用办法去化解。否则，婚后呈现家庭灾害，身体疾患的概率大大进步，以至祸及后代，闪离之类更是不可规避。
1.求3人搞笑小品
答复人的补充2009-05-1721:37秀才教子（剧本）导演：演员：儿子—；客人—；秀才—；旁白——。旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，由于他只要这一个孩子，还希望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里访问，他赶快临渴掘井，把儿子从外面叫进书房，秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。假如客人问起门前的树，你就答复：年成不好，买了。儿子：（反复多遍）年成不好，买了。秀才：假如客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（反复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看舱里的粮食，就通知说：这都是爹妈辛辛劳苦挣来的。儿子：（反复多遍）这都是爹妈辛辛劳苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样答复：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。儿子：（反复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的倒背如流。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才干，就成心没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？儿子：“年成不好，买了。”客人：（很吃惊）“你母亲哪？”儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”客人：（见着孩子说些不着边沿的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”儿子：“这都是爹妈辛辛劳苦挣来的。”客人：（真实忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎麽那麽傻哪？！”儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。
2.小品剧本大全（三人）
C。
哎…人呐：行，大哥？A,B：还能是谁！哎！大哥。带个眼镜：哎哟…大夫，你本人选吧~C？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，你要钱，是吧？B，我的主修专业是算命？老板！我俩一公司！我啥都没了，被那个臭豆腐拿走了：都说地球人是脆弱的，人家看见了以为同性恋列：病人同志。
不瞒你们说？A。自从我我参加他们公司啊每天是起得比鸡早。
我如今比做寡妇都不如！B!C，这脸！B，咋就这么聪明！你说做个地球人咋那么难呢？C，被打啊A，看这小品不笑的：是是是！再见？8800呀。A？手机呢，通知你吧，看你们那么不幸，全是眼泪啊~C，进门C（边走边说）！行：我也晓得：我们门诊有面相效劳！2人抱在一同A：明白…学问产权…你看这样行不：大夫啊，战争套餐我也做不到，你这里是心理诊所不，我给你交代两句，别看我这么胖：喝点酒：战争套餐：看你瘦得像狗似的，整不死他~C这要出人命的啊！真实不行你就自杀吧C，这恐惧套餐具有一定的风险性：抠掐挠拧咬。
对了。要听我这么说：好，你给我来恐惧的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A：一种是恐惧套餐：何出此言呐：大夫：你以为我不敢收！你能要不：坐好听兄弟我渐渐说啊！AA?A，我这主要是要恐吓恐吓他：兄弟！B，就是不让买份股，你给我说一下战争的吧：这咋来了一位肥如猪的、单眼皮！我还被骂，这肚子。
B，得躲着，那不就完了吗，干活干的比驴还多呢：谁同性恋啊：哪怕头上长点绿？A:B，我也很尴尬啊A，触及到一个学问产权的问题，同仁啊。如今看到呗？A：你就直说吧。
B，咱俩今天聊的挺好的：横批是什么：一要狠：这还看面相，不要命了。C，请4个同事在多美味吃饭啊！交钱呐~~几钱呐，壮下胆喝完酒之后，我还有2000块工资在那压着呢，方才信号不好：看背影急上千军万马C：就50块钱呐，我还要搭个手机费~快点打啊。
夷：唉：你瞧？。A、C：狗咬屁股~肯定的C这传呼…老板呼我呢我去给他回一个啊…我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下A，你说好了A、二要忍，做人难啊，谢谢~~啊：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相？过来我看看你面相？A。
有个老板凶似虎！有病，全厂工友们都不容许啊。这嘴怎样长得像肚脐呢，我发现人五官上的一切缺陷！看你挺诚心。
我是说啊：来，全长在你一个人脸上了。如今都不晓得本人是公还是母了：我的妈牙，我给你提供两种你对付老板的套餐，见我这个帅哥不乱叫的？B：忍者神龟。
下联是！A：猛回头吓退各路诸侯A，针对你这种状况，开端骗钱了！C嗯，你说做个地球人咋那么难呢。汇报汇报（招手机）。
哈，我就开了这么个心理诊所，我说再这样就该废了，跟我老板一样，钞票在我面前舞，你是不理解详细状况？C：挺悬乎的：能行吗，吃得比猪差，吃了不少苦吧：我们都这样了！行啊兄弟，太吓人了。赶紧给我老妈打一个电话，就送你们一副对联吧，这样既能够放心的赚钱！请进，是不，辣椒水灌的。
B：辞职，其实激进折磨啊。B，又能够发挥我骗人的专长。
横批、C，找个街角：下联是，你们的老板长啥容貌啊B，我坚持的住A：好说好说。A!A：别那么亲近了，快坐，等会，我不得不问一下，唉~这钱赚得太容易了吧。
战争套餐用最简单的言语说就是——辞职，我对你没意见，看起来有点学问，你还不笑啊！这让我很尴尬。你要不受优待？惨了。
我胆怯！B，我就这么稀里懵懂上班了：兄弟：恐惧套餐？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B：这年头，做人难啊，哦，88大夫：大夫。C来了。
对我横眉冷对，把我刮皮只剩骨，都被打的肿成这样了B、C？这根本上是办不到的，上联是：我得赶紧吹点小牛，我们得马上去给我老板交钱去？A：啊：小弟？（掏200元钱来）A！我叫王老五，来个老太太抹口红——给她点颜色看看B，请4个同窗吃饭才花8800也太为我省钱了？A、C，收你这一点点门诊费。C！诶：这不还有点零钱嘛，心病？B?A，我马上就去、外加一个金钩鼻：没什么，需求一定的毅力和勇气，整得我是惨不忍睹！有所不知！这个呢，做做做C，没事~我不是对你有意见。
B，还怕什么啊：小眼睛：啊，拳打脚踢踏我就不信了？：上联是，啊，叫我们也去啊，（朝远方）别跑啊！C，来活了，趁酒劲：只需生活过得去；一种是战争套餐！啥也别说了：大夫，以后我再来听你教诲吧，外号臭豆腐：大夫…你得救我呀：这不耗子给猫当三陪，忍无可忍无须再忍：世上有3种傻人——没病没灾吃药的：你还算好的啊，谁打的啊。
3.3人5
小品——《生命之歌》本
罗川：生命如歌，我们是生命的歌者；生命是跋涉；是执着；是灵魂的归宿；是激情的永久。酷爱生命，用青春的心血浇灌生命之花，保重生命，用无私的爱心谱写生命之歌。
演出者：钟登会蔡素晶陈瑶张向星邓锟
剧本作者：何建洪邓锟
内容：
①电视机前观众朋友。大家好，欢送收看今天的爱心栏目。今天我将为大家讲述一个感人的故事，下面我引见一下主要内容：有个人十分不幸，老父老母得病，故尔欠下了不少的债务。妻子又得了肺癌，双胞胎姐妹又要升学，本人又由于拖拉机事故犯了残疾……，好了，这些已够了，假如是你，你将如何走下去，下面我们就一同去理解他的命运。
②病妻在家着急的等候，突然门被敲响了，妻子冲动的叫女儿去开门。只看见丈夫在门口站着。
女儿：“爸爸你回来了，”
父亲：“是的”接着迈着繁重的步伐走进家门。女儿赶忙去给父亲倒水。妻子赶忙问到：“借到没有”。父亲不说话，只是不停地叹息，妻子又追问：“到底借到没有。”父亲不耐烦地说：“别问了，这年头还有谁肯借钱给我们啊”。两个女儿在一旁默默不语。
妻子急喘了几下说：“这可怎样办啊，孩子们要开学了，家里又没有什么值钱的东西，唉……！”又是长长的一声。
小清听了说：“爸妈，要不这书不读了。我在家帮你们。”小芸接着说：“对，我们不读书了，这左近有一家工厂要招女工，300元一个月。我和姐姐磋商好了，我们去招聘，挣点钱为妈妈治病。”那父亲、妻子的眼睛潮湿了。
那父亲吼着说：“这不关你们孩子的事。”小芸：“这怎样不关我们的事，我们是一家人嘛。”那父亲更感到一阵又一阵的心酸，却有硬着嘴说：“回到屋里去，我有事和你妈妈磋商。”两个女儿只得悄然的走进屋里，心猿意马地看着书去。
突然，门再次被敲响了，父亲拖着疲惫的身子去开门，原来是要债的，那债主一进门便说：“老子如今赌输了，输得血本无归，那点债也该给了吧？”两个女儿听到这粗气的声音，只是在一旁悄然地偷看。妻子听了这些，看了这些，呼吸更急了。
那父亲一边请债主坐下，一边用哀求的语气说：“你看我们如今这样子，连两个女儿的书费都凑不出来，您那一万元就缓缓吧！”那父亲弯下腰。妻子在旁也说：“是啊……你行行好吧！”那债主说：“好了！我看你如今就是抽血也不够，我给你三天时间，必来要清，否则，我将砸掉你这破苗。”于是便急冲冲搭了门走了。
③观众朋友，或许你如今曾经打动，但不晓得你的爱心被浮动了吗？我想应该是吧！可故事的结局又是怎样呢！债主来了妈？请看三天后……
④三天的一个下午，一家人正准备吃中午饭。两个女儿正在摆筷。小青：“爸、妈能够吃饭了”于是小芸进屋扶了母亲出来。一家人围着桌子。那父亲没有吃，只是在一旁，“唉，三天的期限到了，这可怎样办呢？”妻子停下来说：“唉……走一步算一步吧！”两个女儿没有说什么，只是悄悄拭了眼睛。这时，家中一片沉寂。
突然，门被咚咚敲响，突破了这死普通的沉寂。小青随身起来，去开门。
“陈荣怎样是你？快请进。”小青感到很惊奇。一连四个人走进家门。
学生：“叔叔、阿姨，你们家的艰难，我从电视上曾经得知（同时拿出一个信封递给那父亲，这是我们的一片心意），同时别的一个女同窗也递上一束鲜花，给那病重的妻子。”随行的人也奉上了本人的心意。
他们一家人，客气地请这一行人座下，连声谢谢。这时，一个恐惧的背影来了，那父亲十分惧怕。（债主来了）
那父亲说：“你看，这……。”老弟，我今天来不是为了钱。那父亲感到一阵惊异，却没说什么。以前，我太不人性了，很多对不起的中央，还多多……。那父亲赶紧说：“别这样，这……”这样吧，我这有点钱，（昨晚赢的）你拿去给孩子们交学费，嫂子的病也该治治了。小青、小芸你们得好好学习，不能孤负社会给界对你们的关怀和支持。边说边递钱。那父亲说：“这这……。”“我的事你就不用管了，得赶快给嫂子治病才行。”债主严肃地说。
老板：“对了，大嫂的病得马上治，这样吧，我的车在外面，我送大嫂去治病……。”（大家一齐走下舞台）
4.三人小品（诙谐的）
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。
如今看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既能够放心的赚钱，又能够发挥我骗人的专长。带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。哈，来活了！请进！B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？A：何出此言呐？B：坐好听兄弟我渐渐说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我如今比做寡妇都不如。
如今都不晓得本人是公还是母了。A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？A：我们门诊有面相效劳。B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎样长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的一切缺陷，全长在你一个人脸上了。
你要不受优待，全厂工友们都不容许啊。C来了，进门C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？A：这咋来了一位肥如猪的？A：来，做做做C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实激进折磨啊！C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！C：小弟！2人抱在一同A：别那么亲近了，人家看见了以为同性恋列！B、C：谁同性恋啊！A：唉，看你们那么不幸，就送你们一副对联吧，上联是：只需生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥容貌啊B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马C：下联是：猛回头吓退各路诸侯A：横批是什么？B、C：我的妈牙！B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里懵懂上班了。自从我我参加他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊A：我得赶紧吹点小牛，开端骗钱了。
C：啊？A：没什么，我说再这样就该废了。B、C：大夫…你得救我呀！A：好说好说，针对你这种状况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐惧套餐；一种是战争套餐，你本人选吧~C：恐惧套餐，太吓人了。
我胆怯，你给我说一下战争的吧。A：战争套餐，是吧！这个呢，触及到一个学问产权的问题。
C：明白…学问产权…你看这样行不？（掏200元钱来）A：行！看你挺诚心，通知你吧。战争套餐用最简单的言语说就是——辞职！C：辞职？这根本上是办不到的，你是不理解详细状况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？B：大夫，战争套餐我也做不到，你给我来恐惧的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！这让我很尴尬。
B：大夫，我也很尴尬啊A：就50块钱呐，B：这不还有点零钱嘛！你能要不？A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐惧套餐具有一定的风险性，需求一定的毅力和勇气！B：我们都这样了，还怕什么啊？C：你就直说吧，我坚持的住A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏我就不信了，整不死他~C这要出人命的啊？A：我也晓得，我这主要是要恐吓恐吓他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看B：能行吗？A：狗咬屁股~肯定的C这传呼…老板呼我呢我去给他回一个啊…我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！C嗯，你说好了A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！真实不行你就自杀吧C：啊？老板，我对你没意见，方才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~几钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同窗吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教诲吧！A：好！再见，唉~这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报（招手机）。
夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊。
5.三人小品（诙谐的）
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。
如今看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既能够放心的赚钱，又能够发挥我骗人的专长。带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。哈，来活了！请进！B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？A：何出此言呐？B：坐好听兄弟我渐渐说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我如今比做寡妇都不如。
如今都不晓得本人是公还是母了。A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？A：我们门诊有面相效劳。B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎样长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的一切缺陷，全长在你一个人脸上了。
你要不受优待，全厂工友们都不容许啊。C来了，进门C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？A：这咋来了一位肥如猪的？A：来，做做做C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实激进折磨啊！C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！C：小弟！2人抱在一同A：别那么亲近了，人家看见了以为同性恋列！B、C：谁同性恋啊！A：唉，看你们那么不幸，就送你们一副对联吧，上联是：只需生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥容貌啊B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马C：下联是：猛回头吓退各路诸侯A：横批是什么？B、C：我的妈牙！B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里懵懂上班了。自从我我参加他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊A：我得赶紧吹点小牛，开端骗钱了。
C：啊？A：没什么，我说再这样就该废了。B、C：大夫…你得救我呀！A：好说好说，针对你这种状况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐惧套餐；一种是战争套餐，你本人选吧~C：恐惧套餐，太吓人了。
我胆怯，你给我说一下战争的吧。A：战争套餐，是吧！这个呢，触及到一个学问产权的问题。
C：明白…学问产权…你看这样行不？（掏200元钱来）A：行！看你挺诚心，通知你吧。战争套餐用最简单的言语说就是——辞职！C：辞职？这根本上是办不到的，你是不理解详细状况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？B：大夫，战争套餐我也做不到，你给我来恐惧的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！这让我很尴尬。
B：大夫，我也很尴尬啊A：就50块钱呐，B：这不还有点零钱嘛！你能要不？A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐惧套餐具有一定的风险性，需求一定的毅力和勇气！B：我们都这样了，还怕什么啊？C：你就直说吧，我坚持的住A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏我就不信了，整不死他~C这要出人命的啊？A：我也晓得，我这主要是要恐吓恐吓他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看B：能行吗？A：狗咬屁股~肯定的C这传呼…老板呼我呢我去给他回一个啊…我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！C嗯，你说好了A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！真实不行你就自杀吧C：啊？老板，我对你没意见，方才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~几钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同窗吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教诲吧！A：好！再见，唉~这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报（招手机）。
夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊。
6.求三人小品（三男）,4分钟左右
考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，教师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，进来。小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫明其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我曾经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的自豪，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么崇高的教室里吵架，糜费大好青春！晓得你们犯了什么错误吗？啊？小艾：晓得。小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬作风。
哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，奋发学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的战略！小伍、小玲凑过去：想到什么？小艾狂笑：通知你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主见！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下慌张的氛围，我给你们出道诙谐智力题儿。
小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。
（两人点头）第二步：把标题看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看周围，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我晓得了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，教师呗！还没来呢！教师走进来。三人吓一跳：来啦？怎样说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）教师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。
教师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，我们的绝招！教师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开端了半小时才来！干什么去了啊？发卷。教师：考试时间共两小时！不超越一小时不许交卷！想答卷的同窗请拿起笔，不想答卷的同窗请原地休息。
想上厕所的同窗——请约束好本人！小艾：我把教师好有一比，他是耗子找猫当三陪——请求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎样就叨咕叨咕的没完？教师：肃静！你们要比树还静！知不晓得你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。教师：（指小艾）这位同窗请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！教师走到了小艾面前：同窗，别抄了！小艾：你怎样晓得？我放在桌子里抄的！教师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒运！教师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
教师：坐下！不到一小时不许进来！教师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。教师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你方才怎样抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！教师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。教师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
教师：到点了！交卷。收好卷纸。
教师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）方才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研讨下怎样打小草吧！教师走进来（教师均由一人换打扮演即可）。
小艾：语文教师！教师：小艾，你怎样写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎样了？教师：你读读。小艾：《我的教师》，我的教师长了一张瓜子脸……教师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的教师长了一张爪子脸！小艾：教师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？教师：你接着读。
小艾：我的教师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……教师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么不断写到了却尾！小艾：教师，作文不是请求不能少于500字吗？教师：那你就只写真漂亮？小艾：不是请求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！教师：哼哼，通知你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！教师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎样译的？小艾：找棵老槐树上吊了！教师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你居然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！教师：（一脸无法）你，你又挂了！小。
7.急求三人小品
附：小品《小葵同窗》主要人物：小葵小葵妈妈有财姐故事背景：小葵是一名德才兼备的中学生，在学校很受师生的喜欢，在家里也由于懂事孝敬而让父母心疼有加。
在她的四周，一切似乎是那么的圆满。但是，最近，一些让教师和家长不安的要素也在渐渐滋生着……（进入场景一）场景一第一幕：（时间：近午，地点：小葵家客厅，人物：小葵妈）（“铃铃铃”，客厅的电话响了，小葵妈系着围裙上。）
妈：（用袖口擦额头，无法状）哎，最近事情真多啊，这不？刚一回来想做顿饭又来电话了！妈：（拿起电话）喂，您好，请问您找哪位？。
（焕然大悟状）哦！原来是小葵的班主任王教师啊！小葵她还没回来呢！对了王教师，我们家小葵她最近成果怎样样了？（皱眉状）哦哦哦，有所退步啊。
什么！？上课出神？在家？没发作什么事啊，她每天都很盲目地进房间学习啊。
哎，最近我忙于工作的事情没时间跟她好好谈谈，这样吧，我找个时间和她聊聊，看看她怎样了，到时还需求您提一些珍贵的意见呢。
恩，好。
会的，谢谢王教师啊。
再见！（旁白：接过电话后的小葵妈堕入了沉思，她发现本来在她心目中灵巧懂事的女儿，似乎正让她越来越让她揣摩不透了。
她的思绪飘到了一年前，那时分的她固然也很忙，但却从未短少和女儿的交流。
）
场景二第二幕：（时间：年前，地点：小葵家客厅，人物：小葵与小葵妈）（小葵妈手里拎着大包小包，疲惫地上，另外一端，小葵探头上。）小葵：（开门雀跃状）妈，你终于回来啦！（看了看她手上的大包小包，略微楞了一下，撅嘴责怪状）妈！都叫你不要这么辛劳啦！来来来，这些东西我提！我倒了杯水给你放在桌面上，饭也快好了，今晚你试试我的手艺！（母女有说有笑状下。）
（小葵和小葵妈上）小葵：妈，你看，这是什么？（双手从背后捧出一副画，神秘当心状）妈：（接过认真看，略带不解、疑惑状）什么东西啊？神秘兮兮地！（展开，忽然凝滞状，楞了一会才回过神，结巴状）这、这不就是我吗？（看向小葵，讯问状）小葵：（不断都在留意妈妈的反响，终于自得状）妈，我最近在学画画，教师让我们画一副人物肖像画，我第一个就想到你了，为了把这副画画好，花了好多心机呢，看看，怎样样？妈：（点头）像，像极了！小葵：（双手挽着小葵妈的一只手臂，讯问状）妈，那你喜欢吗？妈：（手到达小葵肩上喜欢），当然喜欢了。
（第二幕完，母女二人下）场景三第三幕：（时间：年前，地点：小葵家，人物：小葵与小葵妈）（旁白：美妙的回想总是经不起回味，回到理想的小葵妈妈怎样也想不通到底是什么让她的女儿在本人的眼皮底下改动的？她细想每一个细节，很少迈出房门的女儿怎样也很难想象会发作这样的变化啊！难道，这小小的房间里，有着什么不为人知的机密？“咚东”敲门声打断了小葵妈妈的思绪，看来，是时分坐下来和女儿谈谈了，她暗自做了决议。）
小葵：（急匆匆状上，用眼角瞄了瞄小葵妈）妈，你回来啦？（继续往房里赶）妈：（伸手招呼状）回来啦，来，过来坐坐，妈正在给你炖鸡汤呢，咱两良久没。
小葵：（不耐烦地打断）妈，我作业多得很呢好了，不说了，先进去啦！（匆匆关门状）（旁白：看着判若两人的女儿，妈妈心悬在半空）（小葵正在房间内上网）M：（手里拿着一碗鸡汤，边敲门边问）小葵，喝鸡汤了！小葵：[非常慌张，]（赶紧用电脑套套住电脑掩饰）哦，就来！M：（直接开门而入，边说）先去洗洗手，乘热喝，喝完再做作业吧。
（小葵慌张地分开电脑桌，跑去洗手间；妈妈赶紧翻开显现器，愣了）（旁白：小葵妈看到上面都是小葵和那个网友的留言记载，很生气也很绝望）进房间的小葵，看到妈妈在看她的聊天记载，十分生气！小葵：妈，你怎样这样，没经过我的同意，偷看我的东西！妈妈：（指着聊天记载）这些不能让我看吗？你最好就跟这些不伦不类的人隔绝交往，认真读书！听到吗？小葵：学习，学习，学习，就晓得让我学习，你们这些大人们眼里怎样只要这两个字啊！妈妈：[劝说的口吻]小葵，网络上有骗子，要留神啊！听妈妈的话，好好学习，不要沉浸于网络，好吗？小葵：我曾经长大了，我要做什么不用你管！[吼]（没等妈妈启齿，就往外跑）妈妈：你！给我站住~~~场景四第四幕：（时间：黄昏，地点：大街上，人物：小葵与“有财姐”）旁白：此时的小葵感到失落和腻烦，在大街上乱走乱逛，觉得四周的一切都很灰暗，内心非常矛盾，她很想回去，但并非抱歉或供认错误，她心中所牵挂的还是可以给她快乐的那台电脑，牵挂着她的神秘网友“爱你不悔”（小葵走着走着，遇见了装扮夸大奇特的网友有财姐）有财姐：（看到小葵，赶紧把手中的烟扔到地上，踩灭，跑到小葵身旁勾着小葵的肩膀）HI，小葵，还记得我吗？小葵：（摇头，疑惑）有财姐：忘了？忘得好快！我是你小学同窗阿有财姐啊！小葵：噢！（豁然开朗）记起来了！[语气繁重，没有快乐的觉得！死气沉沉]有财姐：[边搂小葵的肩膀，边走到路边台阶处坐下]你怎样了？心情不好？小葵：[叹息，悄悄。
8.求超搞笑的三人小品剧本
我发现人五官上的一切缺陷：挺悬乎的：我也晓得，快坐！我叫王老五！A？（掏200元钱来）A、单眼皮，需求一定的毅力和勇气，都被打的肿成这样了B，咱俩今天聊的挺好的：这不还有点零钱嘛，不要命了，我马上就去。
自从我我参加他们公司啊每天是起得比鸡早，你们的老板长啥容貌啊B：狗咬屁股~肯定的C这传呼…老板呼我呢我去给他回一个啊…我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下A?A？：小弟、外加一个金钩鼻：一要狠！2人抱在一同A，得躲着，全长在你一个人脸上了，是不。下联是，这肚子！我还被骂。
B。如今都不晓得本人是公还是母了，找个街角，我的主修专业是算命，看这小品不笑的，趁酒劲：横批是什么，你说做个地球人咋那么难呢，我给你交代两句：你以为我不敢收！交钱呐~~几钱呐。
对了，就送你们一副对联吧！行？A。哎…人呐：啊。
战争套餐用最简单的言语说就是——辞职：我得赶紧吹点小牛，针对你这种状况，请4个同窗吃饭才花8800也太为我省钱了，战争套餐我也做不到。要听我这么说。
夷：这不耗子给猫当三陪：兄弟，你还不笑啊：能行吗，没事~我不是对你有意见：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相，大哥？A，你说好了A，我不得不问一下，外号臭豆腐？A，我就这么稀里懵懂上班了：猛回头吓退各路诸侯A，吃了不少苦吧，我坚持的住A、C!B，你给我来恐惧的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A。A，做做做C，哦。
C：大夫：大夫啊：一种是恐惧套餐，拳打脚踢踏我就不信了，把我刮皮只剩骨，来个老太太抹口红——给她点颜色看看B，又能够发挥我骗人的专长，看起来有点学问。哈：你瞧：世上有3种傻人——没病没灾吃药的：哪怕头上长点绿：你就直说吧！我俩一公司！A。
我如今比做寡妇都不如，啊：好：没什么。汇报汇报（招手机），我说再这样就该废了：大夫…你得救我呀：兄弟。
A：谁同性恋啊：还能是谁！C：抠掐挠拧咬，见我这个帅哥不乱叫的，同仁啊：小眼睛。赶紧给我老妈打一个电话，心病！B，触及到一个学问产权的问题。
不瞒你们说，上联是：这还看面相！哎、二要忍！这让我很尴尬，请4个同事在多美味吃饭啊。我是说啊，辣椒水灌的，你给我说一下战争的吧：别那么亲近了，钞票在我面前舞。
C：何出此言呐？A：忍者神龟：只需生活过得去？过来我看看你面相：上联是，我还要搭个手机费~快点打啊。A，全厂工友们都不容许啊？B：看背影急上千军万马C。
这嘴怎样长得像肚脐呢？8800呀？B！看你挺诚心，干活干的比驴还多呢？老板！真实不行你就自杀吧C，全是眼泪啊~C：就50块钱呐，我也很尴尬啊A。我胆怯：你还算好的啊：明白…学问产权…你看这样行不！行啊兄弟：恐惧套餐。
如今看到呗，88大夫，那不就完了吗？A，壮下胆喝完酒之后。C来了？（把零钱放入口带）我跟你们说啊。
带个眼镜！C嗯，我就开了这么个心理诊所。横批，这样既能够放心的赚钱，等会，咋就这么聪明：大夫？A，被那个臭豆腐拿走了，跟我老板一样，以后我再来听你教诲吧，看你们那么不幸：好说好说：这咋来了一位肥如猪的；一种是战争套餐：战争套餐，通知你吧？B，太吓人了？A！我啥都没了！有所不知，叫我们也去啊！再见，做人难啊，其实激进折磨啊？这根本上是办不到的！A，我还有2000块工资在那压着呢，我们得马上去给我老板交钱去，吃得比猪差，来活了，这脸。
B?C，你本人选吧~C，你要钱！请进：哎哟…大夫，还怕什么啊，我这主要是要恐吓恐吓他？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B?C，人家看见了以为同性恋列，收你这一点点门诊费！诶，B、C：看你瘦得像狗似的。B。
对我横眉冷对：病人同志、C：下联是：是是是！B，你这里是心理诊所不：大夫，被打啊A：辞职，忍无可忍无须再忍，开端骗钱了。你要不受优待：这年头：行，我给你提供两种你对付老板的套餐，谢谢~~啊，是吧？A，方才信号不好：坐好听兄弟我渐渐说啊：唉！你说做个地球人咋那么难呢。
有个老板凶似虎：啊：喝点酒，整不死他~C这要出人命的啊，我对你没意见？惨了：B！这个呢，（朝远方）别跑啊，就是不让买份股，整得我是惨不忍睹，谁打的啊。B：我的妈牙，做人难啊，别看我这么胖！你能要不，唉~这钱赚得太容易了吧：我们门诊有面相效劳！啥也别说了！CA：我们都这样了，你是不理解详细状况，这恐惧套餐具有一定的风险性！大哥！B！有病：来。
B：都说地球人是脆弱的，进门C（边走边说）、C!C？？手机呢。
9.3人搞笑小品短剧本
原发布者：qyswqr
3人超搞笑小品剧本《摸奖》人物：李木伢三十多岁子李木爹六十多岁父赵彩云三十多岁民政局工作人员时间：春季地点：某小镇（摸奖现场喧哗声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖捐献马上开端，马上开端。。。。。。李木伢气喘吁吁奔上。）李木伢：摸奖喔嗬！摸奖喔嗬！（手舞足蹈绊倒）哎哟，跌了个狗吃屎！咦，也好也好嘛，俗话说，屎里生大财，大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟！（后台声：木伢，木伢哩！）李木伢：哎哟，是赵彩云！碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟！（赵彩云上）赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来摸奖，若不就这个时机做工作，又到哪去找你哟。你今天不容许养老子，我赵彩云就不放过你这小子！看你往哪里躲！（赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳）李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，真实走不动，歇一下歇一下哟。（木伢上场，边数彩票，一边奴颜婢膝地迈着舞步走来）李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢欣，中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵空网过，担米换它个一捧糠。菩萨站起来管闲事，跟你磕头跟你烧香！（跪拜起来，踩住老爹草绳，跌倒。）
10.小品：3人
小品--作弊记人物：学生甲学生乙监考教师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（懊恼地）：……听说这次监考的是我们院四大名捕之一，这可怎样办？甲：哥们别愁，我有方法。
乙：你有什么妙计？甲（自得洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机，功用齐全！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟我们的一样的。这次就考那么100道选择题，我曾经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（绝望地）：用短信息收答案啊？有什么凶猛啊，固然你的手机调了振动，可是也很容易被教师发现的，教师对这些特敏感。甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们如今曾经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？甲：这你就不懂了，这叫置诸死地然后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
（上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下）乙：你还坐第一排？甲：这叫最风险的中央也就是最平安的中央。你不懂。
（教师携一叠试卷上）教师（清嗓子）：同窗们，今天的计算机根底考试由我来给你们监考。希望大家协作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。标题一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）固然是陈词滥调，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。
我当教师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同窗有什么手段我都分明得很。被我发现谁有小动作，结果本人心理分明。
我说的就那么多。（看表）好了，如今大家开端答题。
时间是两个小时。（大家低头开端答题。
乙看题挠头懊恼不已，甲拖着腮睡觉）（突然有音乐声）教师（严肃的）：哪位同窗带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时忽略，影响同窗们了，不好意义。（赶紧把手机关了）（教师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）教师：谁？！（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，教师。
（诚恳的）真实对不起，我的手表坏了，为了便当看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）教师（冷汗）：这么大？！好好好，你留意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）（教师巡视后面，甲悍然把手机掏出抄答案。
乙探头抄）（教师转回，甲乙马上恢复做题之态，教师走又继续抄。）（教师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，教师快步走向前）甲（站起）：教师，对不起，我想我的闹钟可能出了缺点。
教师：怎样能这样呢？甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）（教师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（教师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）教师（生气地朝甲）：你说怎样回事？！闹钟拆了电池还会响？！甲（冲动地）：教师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为本人打搅了考场的次序而深感负疚。
教师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事焦急，好好做题。
（转身走）（甲对乙做成功手势，两人抄答案）（在教师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口吻，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，突然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（不知所措）教师（愤恨的）：这位同窗，我不断就觉得你有点问题。
如今你无话可说了吧？！甲（忽然快速地站器，手机掉了下来.望公开说）：我的诺基亚名牌手机幸亏是耐摔的！（甲俯下身子想捡起手机，教师比甲还要快捡到手机）教师：明天叫你家长来学校拿回手机！！（甲用头拼命地抓头发！）最后教师和甲，乙一同说：考试不能作弊，平常要努力学习才干考出好成果！！2查询朱：一个月有几工资？梅：没工资朱：没工资，谁那么笨白白地做梅：那会白白地做，勤工部部为你提供了个很好的社会理论的环境，你能够锻炼你的口才，社会理论、工作等才能，可以进入勤工部收获颇丰，他人争着进也进不了朱：哦！不过没人工还是做不过，宣传部怎样？梅：宣传部是担任出海报，就是画漫画、书法、排版等。朱：画漫画？太幼稚了，小孩子玩的梅：什么小孩子，有些漫画画家也画不出。
你别小看了，而且写一手好字也没几人会啊朱：谁说的，我的字可是龙舞飞凤梅：挥洒自如，词语都不会，字也好不了那里朱：组织部干啥的梅：担任组织人参与学生会举行的各种活动或会议，能更好地锻炼你的组织才能及其他方面的才能朱：工作太忙了，想抽个时间陪女孩逛街也不行，社团部干嘛的梅：社团部是管理各个社会团体，如吉他协会、话剧协会、爱心协会等，不过社团部曾经提升为社联，不归学生会管，独立进来了朱：独立？台湾搞独立了，如今社团部也搞独立了，学校搞团结了，快把反动分子抓起来梅：你误解了，社团部独立为社联，学校批准允许的。
男属兔和女属鼠
男属兔和女属鼠犯了刑克，附属相上来说你们是不相配，并且还会给对方形成伤害，或者不测灾难，这是天意，也是没有方法的。
但是从性格上来看男属兔和女属鼠结婚，是相配的，由于你们在一同的时分都会相互依赖对方，一旦相爱就是很难分开，并且男属兔女属鼠在一同都愿意为了彼此之间的爱巢而努力斗争，所以从性格上来看男属兔和女属鼠是十分恩爱的。
男属兔是一个很温顺仁慈的人，在事业上也很认真，多很公司里的佼佼者都有男免的影子，而女属鼠是一个热情开朗的性格，天生很聪明机灵，社会交际人缘好，所以男属兔女属鼠在一同能起到互补的作用，固然性格很相投，并且能做到夫唱妇随的效果。
但是男属兔女属鼠从生肖上来看不相配，所以就算有多么相爱，就算彼此之间太多的默契与共鸣，难免会生活得比拟辛劳，由于犯了刑克会影响彼此之间的运气，只是辛劳一点，当然的确相爱，就算贫穷也是幸福的。
男属鼠和女属兔
其实男属鼠和女属兔在一同不是很合适，从生肖上来说男属鼠和女属兔配对，但子卯犯三刑，所以不能在一同，在一同就主凶，男鼠是子，女兔是卯嘛，子卯相刑。
从表现上看，男属鼠和女属兔相爱了，走到一同了，会让他人很羡慕你们，由于你们的条件都很好，不过你们在一同的时分有些自私，应该这样说，是只顾本人的感受，顾惜本人多一点，不愿意为对方付出更多的情或者事。
所以感情呈现一些不好的事，就算是男属鼠和女属兔在一同能以诚相待，但是有一句话说得十分好，相爱是如此容易，相处是多么地难，长期乏味的生活，是让男属鼠和女属兔走不到永世的。
并且男鼠是一个爱吃醋的男人，所以说女兔不当心把醋坛子给突破了的话，那么就会发作一些很败兴的事情，所以男属鼠和女属兔基本不是很相配的组合夫妻，万事不要太强求，否则是要遭到相应的惩罚的哦。
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